佛法-佛法：当泥沙变成珍珠，苦难就有了价值 佛法无边

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佛说：学佛法佩戴本命佛法器!终身护佑，平安婚姻财运仕途!

真实说来，一个真正学佛人的行持，会给社会、家庭和个人带来不可估量的积极能量。可惜的是，大多数人并不懂得他们的价值所在。这种认识上的偏颇和我们所处的教育环境有着密切的关系。

在一些佛法兴盛之地，大都非常重视佛法的普及、提高，有关佛法的讲学及研讨也举办得相当频繁。浓郁的学佛氛围，让许多民众久已蒙蔽的善根得以苏醒并最终成熟。现在四川大学攻读宗教学博士学位的圆答，就是在偶遇一次佛学讲座时顿萌菩提心志的。

圆答毕业于台湾政治大学，在校期间便因听某位法师的讲座而迈入佛门并至出家。她说自己不喜欢北京、天津等大城市，却偏爱四川这个独具人文魅力的地方，因为这里有很多认识汉、藏高僧大德并深入研究佛学的机缘。

我当然很赞赏并随喜她的选择，不过最令人感慨的还是她的入佛因缘。众生皆具菩提种子，但成熟与否还需要种种外缘，因缘聚合才有苗芽的萌发和茁壮成长。

多么希望，全社会都能为佛法这棵古老慧树的兴盛、壮大，培养一方肥沃的土壤；全社会都能为每颗求真、求善的心灵，给予些许关注的目光。

母亲离开我已经十年了。

我永远都坚信，她来这世上的短暂一遭，目的就是为了引领我学佛。因而不管今后的人生际遇如何、我会处在天涯的哪一个角落，在每一天清晨与黄昏的太阳光线中，内心深处都会回荡起她那一声声悲切而虔诚的弥陀圣号。那时的母亲，跪在老家佛堂里，总要念到腿麻声哑方才止歇……

而当时的我，刚刚通过激烈竞争才考入著名大学，在书生意气的年代，整日以知识分子身份傲然自居。我将佛教看作与其他民间信仰一般落后、消极，想当然地将它斥为迷信。只是在大二放春假时，一个大和尚来到我们那个淳朴的小镇，并惹得整个街坊沸沸扬扬。为了与母亲做伴，我才跟着人流挤进

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了镇上的学校礼堂，生平第一回听闻了有关佛法的那场演讲。

出乎意料，那和尚的演讲竟让我无法自制地哭了起来，尽管我根本不懂那位法师到底说了些什么，也不明白自己为什么要哭，反正脸上的泪水就那么痛快而恣意地流淌……

从那以后，“佛法僧”就刻在了我心深处，让我终日系念不已。

那年暑假，我主动和母亲上了佛光山，参加了一个连续七天的“短期出家”。在那里，我好像遇见了多年不见的老朋友，出家人的生活作息、举止要求、清苦与满足，都仿佛似曾相识。于是，在活动即将结束时，我又一次泪水涟涟。

从小到大的幸福快乐与一帆风顺，让我从未想过在父母的温暖怀抱之外，会找到另外一个魂牵梦萦的“家”，而且这个“家”居然让自己有那么强烈的归宿感。在来这之前，与离开

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这里之后，我忽然发现，我的心竟一直是孤独的，在漂泊中长久地守候着什么……

又一个寒假来临时，我没有回东部老家，却直接上了佛光山。当跟着那儿的修道者一起搬柴运水、晨课暮诵时，我得到了从未有过的快活。而这等快活，竟是在粗茶淡饭里觅得，在返璞归真中拾获。我的整个身心如痴如醉了，就好像“众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”。在世间繁华阑珊处，我却发现了生命本然的质朴面目。

农历年之后，我终于决定出家了。

当然会遇到亲

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友的阻碍与挽留，甚至跪泣，但我已心如止水，只期待时间能替我安顿好每一个人的怀疑与痛苦。那时的我依然对佛教教义了解不深，但我可以用剩下的全部时日去拥抱佛法。对生命而言，这有点像一

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个赌注，但我相信佛法定会让我成为赢家，因为它已在我的生命里注入了超越一切有形质碍的资本。

相信时间会让我庆幸自己的选择，就像相信在并不遥远的将来，父母会理解我的选择。

出家以后，在老师同学异样的眼光里，我继续念完了大学，然后重回佛学院，学习如何从外而内做个彻头彻尾的出家人。我开始一句一句地了解佛陀的言教，同时学着抖下尘俗、剥落自己的习气。这不是一件容易的事，尤其是当执著与自以为是充塞全身时。在这一过程中，我看见了自己的点点瑕疵，摸清了自己的脆弱、我执本质，但我别无选择——不跨越生命的极限，何来从人性到佛性的飞升？累累伤痕中，我选择了忍耐与坚强。

而恰在此时，母亲却离我而去了。

办完母亲的丧事，我回到山上的佛学院。一脚跨入大悲殿，看见菩萨慈目低眉的那一瞬间，突然我似乎看见了母亲的容颜。心底的悲情霎时化成一种释然，原来母亲并没有走，她将在大悲殿里，注视着女儿生生世世的修行。

从佛学院毕业以后，我进了研究所进一步深研佛学。有时融入古代高僧大德的思想中，会以为自己也是那远古时代的佛子。等回过神，才恍然发现“哲人已远”，只有自己仍然还在轮回中。每每此时，心中都会有一种难以言喻的失落感久久不散；有时读着经典，就像见到佛陀直指凡夫漏习的智能，如利剑般直逼而来，弄得自己无处遁逃；有时又如失怙稚子，悔恨为何“佛灭度后我出生”，一股回归思绪便油然而生。我慢慢相信了，在轮回的生命里，我本西方一衲子。

后来，我成了一名佛学院的教师，对着一班又一班年轻的孩子们讲说佛法僧的功德。看着他们在修道中跌倒又爬起，我仿佛看见了自己青涩的过去，看见了用修行包裹着的心性中，还有恒河沙石般的烦恼系缚。于是，心中对佛陀的崇敬便日益加深，对修道的渴望也日趋强烈，对习气染浊的污垢也更加厌恶。这三者的对照，使我一度在矛盾中困顿了很久。直到后来，当我学会用“平常心”在漫漫菩提路中耐心地陪伴自己，才明白只有“中道”能让自己走出更远的路。

一幕幕的际遇，就像扬起漫天沙土的风暴，让我们亲眼照见生命里沉淀的杂质。佛法却教我们像贝壳含容细沙那般，从中孕化出珍珠。只有学会接受杂质，透视杂质，将它转换为人生的智能，我们才会懂得修行的真义：就如莲花出淤泥而不染。没有了水底烂泥，莲花也不会如此芳香。

1999年，我又考取了川大宗教所的博士生，并因此来到大陆，开始寻找我的佛国净土。此刻，回首出家十三年的岁月，不仅我那曾经老泪纵横的父亲理解了我，更重要的是，我感到自己生命的视野已超越了世俗情爱的牵绊，落在了一个更宽阔的世界里；我还看见了一颗菩提种子轻轻落上了柔软的心田，正在萌芽吐绿……

无常世间，没有哪个因缘会与我们相伴永远，可在冷酷生命中，三宝却与我们紧紧相系；感谢三宝，没有嫌弃我这样一个凡夫俗子，在佛法的无尽智海中，仍赐予我一瓢之饮。我只有“将此深心奉尘刹，是则名为报佛恩”。

前方，不管归“家”的路还有多远，我都会全力以赴。

圆答在与我谈话的最后还说道：“我很爱读书，但这‘书’仅限于佛法，除此之外的一切世间学问丝毫也引不起我的兴趣。因为我想探究人的内心世界，而佛法是最完美的内心科学。”她还表示，今后想依靠种种方便善巧，把她所掌握的佛法精髓向世人广为宣说，就像当初给她以人生启迪的那位法师一样。

对此我非常理解和赞同。的确，当外在的科技面对心灵荒漠，越来越捉襟见肘时，佛法一定会当仁不让地担负起人类心灵医师的角色。但这一切的前提，是佛法可以自在无碍地得到传播。为此，我们需要营造学佛的氛围，更需要培养弘法利生的人才。

我想每一个负责任的佛教徒都应该竭尽全力去弘扬佛法，如果暂时无力改变周遭的环境，可以先扩展自己的内心，真正做一个续佛慧命、积极利他的人，哪怕仅仅给众生播下一点点善根，也会促进对方未来的因缘成熟。

若只关心自己的成就，恐怕将背离了大乘佛法的悲智精神。

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