四月 清明 感悟人生的无常：索南卓玛

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四月 清明 感悟人生的无常：索南卓玛

　　缘起

　　今天早上。正好看到有个前同事妹纸在朋友圈里感概：社会给女人的安全感越来越少。以前以为安全感是一个承诺。是过马路时紧握的手。是温暖的话语。如今。能给我安全感的唯有明媚的阳光。繁华路口人行道的绿灯。出门时口袋里的钱包和钥匙。手机里显示的满格电……看到这段。我陷入深深的沉思中。活了三十年。我穷其半生都在向外追求幸福。可现在年岁渐长。经历越多。自己越来越理解这句话：安全感。或者说幸福。都掌握在自己手中。幸福与否。全然在于自己的心。

　　再过几天。我就30岁了。回顾前半生。似乎就像是一场如梦似幻的梦。成长在公务员家庭。平静优渥的童年时期。充满叛逆色彩的少年时期。以及瑰丽浪漫的青年时期。一幕幕的场景。就像电影胶片那样在心中如河水般流淌。祖父母和父母的疼爱。让我像普遍的80后独生子女那样。是一个性格骄纵、以自我为中心的坏脾气姑娘。22岁之前。所有的事情似乎一切都是顺理成章的。我有个认识16年的闺蜜小伙伴说。她最喜欢的感觉是。everything is in order(一切如常）可恰好相反。这个世界最现实的规则莫过于无常。唯一改变的就是一切都在改变。

　　母亲的离去

　　我还清晰的记得。在2006年的春天。沙尘暴和柳絮铺天盖地的席卷了整个北京城。还没习惯北方干燥气候的我。开启了人生的另外一个篇章：每天清晨6点洗漱完毕后。离开东南三环劲松的群租房。那里。还住着另外8个也刚刚找到工作的大学同学。那个时候。地铁10号线尚未修建

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。那个时候。我还是个瘦妹子。80多斤。清早蒙着纱巾。看着沿路都是被沙尘埋没的车辆。坐52路公交到国贸换乘地铁1号线。再坐到公主坟。换乘374路公交。斜穿大半个北京。来到位于苏州桥附近的一家媒体上班。那个时候的心境好像就是一种憨憨傻傻的快乐。

　　在那年清明节前夕。我还收到了母亲给我汇来的200元钱。从我上大学后。母亲一直有过生日给我加零花钱的习惯。当时内心还小小嘟囔。人家工作要花钱的。应该多打赏一点嘛。

　　两个星期后。我母亲因车祸突然离世。仿佛晴天霹雳一般将我推向深渊。我就像木偶一样。被亲友们安排呆呆的看了母亲的遗体。呆呆坐上灵车。呆呆在灵堂前守孝。这是我第一次直面死亡。一直不敢相信头天还和我通了电话的母亲就这样天人永隔。前一天上午。当时我梳着头。梳子突然断成两截。心中顿时有种不祥的预感。于是打电话给我妈。问她最近是不是有亲人去世。她回忆了半天。说上周倒是有个远房的舅奶奶去世了。我说不像。应该是很紧密的亲人。没想到一语成箴。

　　那段时间真是一段长歌当哭的难熬时光。也是我人生的重大转折点。直到时隔八年后的今天我才有勇气写出这些细节。依然心如刀绞。刚才又哭了一场。感恩那段时间特意来看我的发小、高中同学和大学同学。在我最难熬的时候。感恩你们给了我莫大的安慰。也正是亲人的离世。让我浑浑噩噩的人生终于开始清醒过来。人为什么会遭遇不幸和痛苦？人死了还会有灵魂吗？这一切到底是谁安排的？我一直反反复复思索着这些问题。但始终得不到答案。如果说人死如灯灭。说物质决定意识。那为什么头七的时候。按照家乡的风俗。将母亲生前的房间铺好床单被子。紧闭门打开窗户。第二天早上真的的在床单上看着了母亲留下的手掌印。唯物主义者对这些也许是嗤之以鼻。但是这事是千真万确的。

　　一天。有位闺蜜小伙伴带我去见了一位居士。居士告诉我。早在2500年前已经证悟的释迦牟尼佛说。这个世间有六道轮回：天道、人道、阿修罗道、畜生道、饿鬼道、地狱道。众生根据自身的业力。在六道中不断流浪受苦。那位居士建议我念《地藏经》可以超度逝去的母亲。那个时候。我只想到自己的母亲。想着怎

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样才能让她解脱。念《地藏经》最开始也是有口无心。后来慢慢的能看进去了。佛经中讲到一个故事让我感触很深：很久很久以前。有一个姑娘叫光目女。她母亲去世后。她供养三宝想知道自己母亲的去处。结果知道母亲堕在地狱受苦。于是她发出了感人至深的慈悲大愿。甘愿在阴森恐怖、热寒交替的地狱中救度所有像她母亲那样的众生。让他们不要继续受苦。地狱如果不空。不度尽一切恶道众生。她誓不成佛。正因为这个大愿的愿力弘深。光目女的妈妈转生人天、最后成佛。故事和我有着一些共同的经历。当时我被这位光目女（即地藏王菩萨的前世）的愿心震慑了。她并没有选择“亲戚或余悲。他人亦已歌”的淡忘。而是升起了广大的菩提心。救度一切在恶道中受苦的如母众生。

　　皈依佛门后。除了念念经、放放生、参加下法会。自己内心并没有多大改变。好像信佛只是个心理安慰而已。母亲去世前那些原本平淡的岁月。突然开始觉得弥足珍贵。

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于是我每天以泪洗面。郁郁寡欢。走在大街上。在超市买东西。就能情不自禁的流眼泪。内心变得极为敏感。只要有人对我不满意或说了不好听的话。我就哭啊哭。天天都想回到过去。回到自己有爸妈的温暖的家。脑海中反反复复一遍遍播放。狗年的那个春节。从姨母家团年回来。我在中间。父母在我两边。我们在大街上走路。吃烧烤的幸福时光。

　　可那些旧时光。又怎么可能回得去呢。

　　现在想想。那个时候的我。压根没有“断奶”。没有独立面对这个世界的能力和勇气。心里老觉得自己不幸福、命运特别悲惨的人。当然得不到幸福。

　　家庭危机

　　这种依赖心理。让我继妈妈后。内心无意识地迅速找到了一个新的精神支柱。这个人是我当时的男朋友。现在的老公。我和老公年少相识。现在算起来已经有12年。结婚4年有余。妈妈去世后。他抱着我说。妈妈这棵大树倒下了。以后我就是你的大树。照顾你一辈子。那个瞬间很美好。这是一句真心实意的承诺。感恩老公在最艰难时刻的不离不弃。

　　职场的艰难。北漂的打拼。在这里就不细表了。2008年夏天。我们很幸运的交上了一套二手房的首付款。房子位于甜水园。这个名字。寄托了我们对新生活无限美好的憧憬。成为房奴的那天傍晚。夕阳很好。我俩手牵着手。坐在117路公汽最后一排。在春秀路的眉州东坡吃了顿庆祝餐。犹记得那时因为买房囊中空空。那顿饭也吃得捉襟见肘。那天刚好是7月13日。北京申奥成功七周年。餐厅电视中人们在庆祝。再等20多天即将迎来北京奥运。我们也在庆祝。因为从此之后我们有家了。在偌大的帝都。我们有个小小的栖身之所。

　　乔迁新居后。我的家庭观念越来越严重。依赖倾向也越来越严重。这里的依赖并不是物质依赖。而是精神层面的依赖。就像开篇那个妹纸所讲的那样。那个时候的我就是这样的。不停的渴望温暖的话语。希望他能无微不至的关爱我。我老公是个外表温和、但内心非常倔强的人。情绪起伏非常大。所以。经常他无意中做的事或说的话。我内心就能把自己设定在“受伤者”角度。狠狠难过很多天。日积月累。负面情绪像滚雪球那样大。每次吵架都会把过去他所做的各种劣行全部回顾一遍。

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　　结婚后。这种情况依然得不到有效转变。他逐渐不搭理我。培训开会出差的机会越来越多。回家越来越晚。在家就把自己关在另外一间房间。完全不沟通。我偏执的性格再次被激发。像所有疑神疑鬼的女人一样。查他的手机、QQ和行踪。一有风吹草动两个人就打架打得不可开交。一边是我寻死觅活。一边是他暴怒头也不回甩门而去。那段时间我俩各自都暴瘦了30斤。内心煎熬就像活在地狱一样。他不在的日子。我抱着狗相依为命。很久之后。因缘际会。连狗也离开了。最惭愧的是。那段时间连累父亲继母公婆大人为我们担惊受怕。日夜睡不好觉。

　　我开始四处求神问卜。试图“拯救婚姻”。动手修改自己家的风水。花光自己的积蓄祈福做婚姻法事。请了各种各样的符咒和加持品。在家里的佛堂忏悔哭泣。祈请上师加持。将所有的修行全部回向给我丈夫。那段时间。真是有枣无枣都打一竿子。效果仍旧不明显。为什么？现在想起来。念经改风水贴符咒。都是外缘。固然能化解部分外在的障碍。但我们的内心始终被巨大的贪嗔痴所束缚。又怎么可能得偿所愿？

　　后来。他精疲力尽对我说：“这么多年。我感觉你一直都没有长大。跟你在一起太累了。”

　　我绝望了。写下遗嘱。割腕。用刀划着自己的心口。一个人封闭在打开煤气的厨房里。狠狠嘲笑自己。还学佛多年呢。不相信因果业力吗？遇到不好的事情。冤亲债主找你讨债的时候就想不认账？只能过甜水、蜜水泡大的日子。就不能心甘情愿笑着承受痛苦？煤气呛人的味道。让我内心还仅存的一丝清明复苏了。突然感悟到：所有的痛苦。都是自己内心的造作。即我执。把自己看得太重。把所谓的“情爱”看得太重。入戏太深。

　　我手腕上的疤痕。花了整整一年的时间。消逝无影踪了。时间也在逐渐抚平内心的伤痕。后来。又过了一年。我终于明白：向外求幸福。永远都是缘木求鱼。变幻莫测的外境。如同镜花水月一般。只有做个内心安定幸福的女子。才能真正幸

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福。你微笑。世界也对你微笑。

　　很多人。包括我自己。遇到一些不公平的事情。总是会愤恨的认为：凭什么XXX这样对待我？

　　我有个小伙伴对我说。凭什么他就不能这样对待你呢？是啊。人家当然可以这样对待我。我又是谁。你又是谁？对“自我”这个概念看得太重了。既然是最亲的亲人。为什么不能慈悲一点呢？包括对自己。也要慈悲。并非我圣母。真正想明白了。就能放下自己的执着了。

　　什么才是大爱

　　20岁生日的时候。我曾经非常文艺非常小清新的冒着傻气在一张抹茶绿的卡片上给30岁的自己写了一封信。自己跟自己约定。30岁的时候再打开。前段时间从北京迁徙到上海。整理行李时突然想起来。就翻了翻。

　　上面写的是：30岁的你。你好吗？我现在很爱很爱一个人。你和他还在一起吗？

　　我心里默默的说。是的。我们还在一起。只是这种爱。和之前的已不同。

　　狭义的爱情。是占有欲。最开始的时候。我爱他。是因为他长得帅。符合我内心的男友标准；后来我爱他。是因为他是可供我依赖的精神支柱。这一切。都与真正的内心解脱毫无关系。爱欲。反而是轮回的根本。而真正的大爱。却是对众生的慈悲。

　　现在。我和我老公。既是茶米油盐酱醋茶的夫妻。也是修行路途上相互扶持的道友。我很感恩他。不是他。我根本无法打破自己从少女时代开始的情执幻象。有时候想起来。内心真的很感恩他。当出现一些让人感觉不舒服、逆向对境时（逆增上缘）。人才更容易坚强和成长。我自己是经常把他当菩萨来看的。跟他一起生活。内心的智慧和体悟又会增加不少。

　　当然。还是那句话。人生无常。缘分。就像天边的两朵云。相互交会。又逐渐分开。这30年。因为自己的种种原因。没有保养好身体。落下了一身疾病。所以。这个肉体躯壳究竟能存在多久。很难讲。如果有一天。当我们彼此分离的无常到来。我相信我们会平静、从容、欢喜的对待这一切。

　　我的生日是在清明节。祭奠先祖的传统节日。《历书》云：“春分后十五日。斗指丁。为清明。时万物皆洁齐而清明。盖时当气清景明。万物皆显。因此得名。”小时候。我不是很喜欢这个时候过生日。因为同学总是嘲笑我出生的日子不祥。工作后。就更不喜欢了。因为出生的时候是母亲的受难日。母亲以那么惨烈的方式谢世。而后过不久又是她的忌日。现在。我开始喜欢清明节了。因为。会有更多的人选择去墓地和寺庙。为自己过世的亲人拜祭、祈福。更多的佛弟子。在这一天。为无量无边的众生能够得到解脱而精进修持善法。包括我自己。更多离世的人。也会因为众人共同发出的一念清净善心悉得解脱。

　　那年大寒。按照家乡风俗要立碑。表哥问我刻什么文字。我想了想。在我母亲的墓前刻上了这么一句：“树欲静而风不止。子欲养而亲不待”。人世间有很多揪心的苦。有一种苦。是你自己不知道死亡是什么时候。多少人。也许都来不及说再见。就已经永别。比如我和母亲。又或者。一个类似于我这样的众生。蹲在人潮涌动的昆明火车站候车室等车。或者在零时平稳行驶的MH370航班上。听着机上娱乐设施沉沉入睡。他们可能是旅行爱好者、打工者、出差人群。可能是我们当中的任何一个人。但却永远无法预测下一刻将经历的事。所以。请活在当下。珍惜当下的每一个瞬间。

　　就像大恩上师索达吉堪布所说。幸福的根本是心。让自己的心量打开。对所有的人和事。心怀善意。关爱每一个众生。包括年纪大了还在为儿孙愁结婚买房的父母亲。包括工作中对你表现苛刻的客户和老板。包括你家脾气大扒垃圾桶的狗。包括地铁旁边因为各种原因乞讨的人。哪怕是为了骗钱。这么愚痴那也非常可怜。包括你看着觉得碍眼和猥琐的老鼠蟑螂。包括你肉眼看不见无形的天神、龙、地狱道、鬼道的众生。对一切生命都怀有敬畏和感恩之心。

　　我自己。一直做得很不够。依然又懒又馋。有很多毛病。但我还是希望并努力在多做一些利益众生的事情。因为。当下的顺境或逆境。都会随着自身的心力而转变为一颗菩提种子。总有一天。这棵种子会长成参天大树。祈愿自己累生累世的六亲眷属乃至十方法界的所有众生。都能够得到暂时的人天安乐乃至究竟的佛果。

　　我这辈子遇到最美好的事情。就是听闻佛法并走向修行之路。

　　愿诸众生,永具安乐及安乐因；

　　愿诸众生,永离众苦及众苦因；

　　愿诸众生,永具无苦之乐我心愉悦；

　　于诸众生,远离贪嗔之心住平等舍。

原文出处：http://www.fjdh.cn/bnznews/2014/04/095843327187.html

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