「佛门」心不净：念佛感应--献给初入佛门的同修们

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原文标题：心不净：念佛感应--献给初入佛门的同修们

每一个初入佛门的人。都想第一时间得到阿弥陀佛的护佑和加持。希望看到西方极乐世界的殊胜庄严。和大家一样。我一直憧憬得到阿弥陀佛特别的关爱。得到特殊的感应。像《念佛感应录》中的同修们一样。在这种念念不忘的执著中。过着一天天念佛的日子。忽然有一天。我在声声的佛号中终于明白：念佛的感应无处不在。而且早已经渗透到我生活的每个细节。

1、柔软、慈悲的心

刚开始念佛的时候。我始终无法体会什么是柔软的心？什么是慈悲的心？也许与生俱来的惰性。我也很少去思考这些问题。但慢慢地。我终于体会自己原来的心是多么地麻木不仁。当我们大鱼大肉尽情欢歌的时候。从没有想过被我们吃掉的

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众生的痛苦。念佛吃素以后。虽然约束了自己的吃众生肉的残忍。但因为照顾家人的方便。还是不停地将众生投入痛苦的深渊。那是别人吃。我用不着惭愧。这种心理一直主导着我的生活。虽然做饭的时候。我会为众生皈依、念佛。但那颗心却不够慈悲。最近一次晚饭。听着爱人嚼骨头的声音。忽然间。我无法忍受我们的冷漠和残忍。以前我最爱啃骨头了。吃肉喜欢吃肉骨头。吃海鲜喜欢吃活的。甚至生吃活海鲜。往事不堪回首。因为自己的贪吃。给那些众生造成了多少的伤害和痛苦。而自己却浑然不知。不念佛又怎么知道自己的麻木和残忍。在阿弥陀佛的调摄下。我的心也开始柔软、慈悲起来。即便是看到、听到别人吃肉。都觉得很残忍、无法忍受。虽然我现在还是无法改变家人吃肉食的欲望。而且我也不知道怎么劝说他们不吃。但我们家吃肉的数量和频率已经直线下降。以后我更精进地念佛。一切都会有变化的。我相信。

2、踏实地生活

一年半前。如果说我是工作狂。一点都不为过。我牺牲了很多的休息时间。为了就是工作工作。为了更好的业绩。以至于我常常觉得不加班。那一天就是白过了。我没有时间照顾孩子。也没有时间关心爱人。天天都是我的工作至上。奇怪的是。工作上的业绩却没有让我觉得快乐和幸福。而一度我的生活却是极端的混乱。天天都在惴惴不安中。感觉不到生活的希望和快乐。念佛了。才让我一颗心浮气躁的心踏实起来。踏实的感觉真的很好。我再不会一觉醒来心慌的不行。或者想到一个工作的失误而焦灼不安。我终于踏实了心安了。学佛的同修们。

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阿弥陀佛以特有的方式在告诉我这种选择的正确。能入佛门是我们今生最大的福报。

3、厌离娑婆心

我当初念佛就是为了追求心灵的安宁。对于娑婆世界却没有太多的恶感。以至于念佛以后。生活变得阳光灿烂的时候。越来越贪恋世间生活的美好。我曾经在《念佛快乐驿站》群中。问师兄。怎么才能升起厌离娑婆的心呀。因为我觉得到处都很美好。我是属于典型阿Q精神的人。想不明白的事情。我就会选择逃避处理的态度。不去管它。随便吧。按照世间的说法就是逃避现实。这样逃避着。这样念着佛。逐渐我也明白了娑婆的苦。世间没有永恒的快乐。所有的快乐都是一时之快。更有甚者。有些短暂的快乐。却要付出沉重的代价。所以这些不是真的乐。而是真的苦。我原来是个非常喜欢热闹的人。虽然我不能喝酒。但是很喜欢交朋友。也很喜欢参加各种聚会。酒桌上虽然我不是健谈的人。但也总是觉得大家相聚欢畅的场面很热闹。甚至很羡慕那些头脑反应特快的人。引得大家笑语欢歌。念佛之后。我逐渐讨厌这种聚会。那些在酒桌上健谈的人。造了多少口业。又让多少人造了多少意业身业。除了默不作声。我没有更好地办法去应对。更无法像以前一样游刃有余。酒后人性流露的丑陋让我觉得厌恶。让我想早日脱离。只有专念这一句六字名号。乘上阿弥陀佛的愿船。才能脱离六道轮回受苦。这一刻的厌离心又是多么地坚决。

4、归宿感

记得今年的浴佛节。在网上参加浴佛活动。要求发愿。当时我都不知道怎么发愿。感觉应该就是想过生日一般都许愿一样吧。虽然这么愚痴。但“往生西方极乐世界”这几个字却定格在我输入的发愿栏中。完成浴佛活动。我也很快将这个事情忘记了。但不管我怎么地不精进。怎么地愚痴无知。六字名号始终不离我心、口、意。而当初很随意的一次发愿。也成为我终生的归宿。 我终于知道人生的目的和我最终的归宿。西方极乐净土是我最终的归宿。往生极乐净土是我一生

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的追求。哪一种目标可以和这个相比呢？

我念佛的感应也许真的是很抽象。不像《念佛感应录》中的同修们念佛病好了、往生有瑞祥这样地具体。但这却是我求佛之路的心路历程。在我追求感应的念佛路上。也终于感同身受地得到了阿弥陀佛慈光的普摄。只要念佛。佛就会来

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救我们。我感恩所有帮助过我的善知识。是您们开启了我的智慧之门。同时我也感恩给我逆缘的众生。没有您们。我无法升起厌离娑婆的坚定之心。感恩所有的同修们。您们

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的精进和勉励。时时提醒我提起这句无比殊胜的六字名号：南无阿弥陀佛。感恩阿弥陀佛不离不弃。不管我多么愚痴。又多么罪孽深重。只要我忆佛念佛。总能感受到慈父的救度。南无阿弥陀佛。

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