「婚姻」罪女的忏悔（恶口、杀生、谤佛、堕胎、邪淫、第三者以及因此带来真实果报）

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原文标题：罪女的忏悔（恶口、杀生、谤佛、堕胎、邪淫、第三者以及因此带来真实果报）

一直以来。觉得自己的命运和别人不同。我的人生。满是灰暗。没有阳光。我一直想寻求答案：为什么别人拥有幸福的家庭。为什么别人生活一帆风顺。而我。却一直在人生的海潮中起起伏伏。伴随着痛苦、煎熬、坎坷。甚至让他人所厌弃、鄙视。我为什么会沦落至现在这个样子？

后来有幸接触了佛法。我才找到了答案。慢慢回想自己这三十几年来的人生。才知道因果真实不虚。自己造业自己受。自己酿的苦果自己尝。佛经里讲的一一验证在我的生活里。今天我想将自己的亲身经历讲给大家听。希望能以我为反面教材。能唤醒大家的警觉。不再做一些傻事、错事。不再辜负走一间一趟。

一、恶口、杀生及谤佛的痛苦果报

自幼我的性格就很坚硬、固执、暴躁、傲慢、嫉忌。自以为是。不过幸好有祖辈庇佑。尚未犯什么大错。前二十几年。磕磕碰碰也算过来了。正常地上学读书、结婚、工作。但这样的性格也给我的人生不幸埋下了不幸的伏笔。转折点我母亲被查出来患了癌症。当时我正怀孕。我心中想不通我善良的母亲为何这么年轻就得了这种绝症。在我的心中。从未真正想过生死。我接受不了。看着母亲被疾病折磨的苦痛。我也十分痛苦。却束手无策。

母亲病痛加倍。丝毫没有好转。当时母亲做了放疗化疗。听从医生建议。为了让妈妈放疗后迅速康复。我们又做了很多糊涂事。就是将泥鳅熬汤。成十成百的活活地放入锅中煮。现在想想。真是糊涂啊。妈妈的痛苦一点都没有减轻。反而愈演愈烈。打杜冷丁都一点效果也没有。止痛药玛啡剂量也越来越大。就这样伴着每天受不尽的身体痛苦折磨。后来想想。我们那么残忍地将泥鳅煮死。母亲的痛苦几乎和泥鳅在锅中翻滚的痛苦相当。根本没有解脱缓解的间隙。所以真诚地劝大家。要努力做到不要杀生。即使做不到。也不要残忍地杀生。否则易遭天谴。苦痛自受啊。亲人如果有不幸患了难以治愈的疾病。更应当努力修善。为病人多作功德。这才是拯救和解脱的方法。杀生求生。只能去生更远。对病人和自己百害而无一利！

眼看着母亲这样痛苦。我丝毫无计可施。这个时候。因为性格

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使然。我做了一件大错事。我开始诅咒谤佛。我诅咒神灵、菩萨不公。这样对待我的母亲。

不久之后。恶报来了。我因诅咒受到了惩罚。当年我生下了儿子。他长得那样的乖巧。可爱。讨人欢喜。记得有一次带他在小区闲逛。有个阿姨看着他。说。从来没看到这样乖的孩子。长得这样好。可是。他却是一个残疾人。他不会叫爸爸妈妈。他听力神经有严重障碍。是属于听力极重度患者。他是聋孩子……你们能想象到我知道这个结果之后的绝望吗？我不敢相信。我们一家人健健康康。孕前体检也丝毫没有落下。为什么会生出一个听力有问题的聋孩子？可事实就是事实。谁也无法改变。

母亲受尽痛苦离开了。儿子又成了万里挑一的残疾人。可想而知我的痛苦。因为孩子的缘故。再加上我性格缺陷。我的第一次婚姻在两年后很快破裂了。听从母亲临终时的嘱咐。我将这个孩子带到身边。离异时我才26岁。带着一个残疾孩子在身边。忍受着内心的煎熬。

我没有什么技能。收入也少得可怜。但为了孩子聋而不哑。我必须咬牙承担孩子高额的康复费用。孩子父亲并不是一个负责任的人。对生活费总是拖欠或不给。我生活陷入困境。由于我一直以来的性格暴戾。自私傲慢。看别人这也不顺眼。那也不顺眼。生活和工作中。挤兑人家。甚至背后诽谤人家。不仅如此。我不敬师长。说话刻薄。常常让别人下不了台。人际关系一团糟。所以穷途末路。借钱艰难。处处是障碍。受苦难时。也没什么人真诚相帮。那些日子都不知道是怎么度过的。我甚至差点患了忧郁症。常常感叹命运的不公。感叹自己是一个苦命人。

我当时不明白为什么会这样的结果。反倒愤世嫉俗。怨天尤人。直到后来读了《地藏菩萨本愿经》。才知道菩萨所言真实不虚：“若遇毁谤三宝者。说盲聋喑哑报”。这是自己种的因。结的果呀。想想自己：从来说话不动听。性格刚烈、争强好胜。不肯服输。不肯吃一丁点亏。更不知忍辱。对亲戚朋友、同事从来没有好颜色。好语言。动辄恶口、恶言相向。甚至无知诅咒。所以得了这个果报。不仅害了自己。也害了孩子呀！所以在此奉劝大家。一定要说柔和语。不要恶口。更万万不能谤佛。否则就是落入万劫不复的深渊。

二、堕胎、邪淫痛苦果报

物质生活过得艰难。精神生活又相当空虚。看着别人幸福的生活。我十分向往拥有一个美满的家庭。但因为带着一个残疾孩子。基本上也没有介绍合适的对象。自己生活圈子又窄。这个时候。我沉迷网络。在网络中找寻情感寄托。我注册了征婚网站。也在各论坛上溜达。可是。后来的情况让我明白现实就是现实。一次又一次的情感经历。不但不知收敛。反倒肆无忌惮地邪淫、将人生挥霍得满目疮痍。

我在征婚网站上认识的第一个单身男。未婚。外地人初来本地。我把自己的情况如实托出。他表示很理解。同时也不介意我孩子的情况。我很感动和庆幸。抱着真诚的心和他交流。后来我们见面了。彼此印象还好。我很开心。觉得终于有了盼头。见面第二次。在他的强烈要求下。发生了不该发生的关系。发生后我不知道为什么当场痛哭。也许是第一次邪淫吧。内心深处的羞愧心让我感到难过。

本想好好相处交往。可发生邪淫后的几天。我发现他仍在征婚网上联系其它女子。也发现他其实根本没有和我交往的诚意。只不过是初来这个城市寂寞、无聊。我感到痛苦、怨恨。第一次的征婚就这样在我的恼恨中结束。

因为混迹论坛。我又认识了另外一个离异过的男子。聊了一段时间。见面。因为有了第一次的邪淫。所以和这个人自然而然地又发生了一夜情。然后。又没有然后了。他消失在论坛中。

有了第一次、第二次。我不相信感情了。我麻木。开始沉沦。自轻自贱。于是我又和不同的人打着各

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种幌子发生三次、四次、五次。终于在第五次之后。我无意之间看到了一篇关于艾滋病和一夜情的文章。吓得我赶紧停止这样疯狂的脚步。

内心的空虚。我又养成了坏毛病。开始看一些带色的书籍和文章。开始SY。几乎每周两三次。而且SY时常常幻想一些恶心变态的场面。开始内心还有羞耻心。后来在网上搜索查询。说适度SY对身体无害。于是开始给自己这种错误找借口。继续在自毁的道路上越走越远。

我哀叹自己的命运不好。却又在不停做着损自己福德和感情福报的事。让我的人生越来越苍白。感情上的不顺。生活中的艰辛。我甚至想到过自杀。但因为有年幼的孩子、年老的父亲。我死了他们怎么办呢？所以我必须要活下来。哪怕再苦再难。可我人生的方向呢。在哪？我经常这样问自己。

辗转几年后。我认识了我的第二任丈夫。他有轻微残疾。经历过那么多。我已别无所求。同是天涯沦落人。相惺相惜。虽然家人反对。我还是义无反顾地选择和他在一起。并且不久之后怀了我的第二个孩子。怀孕之后。我们结婚了。刚开始还是挺甜蜜的。他对我和我儿子很好。但是由于之前邪淫太过。我的生活不可能这样平平安安。在孩子快六个月时。不慎摔倒。导致出血。最终还是选择了放弃了孩子。

至今回想起来。我后悔不已。虽说我堕胎不是出于我本意。但如果我选择坚持保胎。也许是另外一个结局。当时想的万一这个孩子生下来又有问题怎么办？已经有了一个残疾孩子。我怕这个也有问题？怕摔伤影响到他。怕他父亲残疾的遗传。种种顾虑。让我做出了这个错误的决定。

堕胎简直就是噩梦。过程不堪回首。首先是身体的痛苦。因为我的孩子已快六个月了。只能用引产的方法。硬生生地用药和输液先将他杀死。我能感觉他在我身体内的痛苦挣扎。后来在孩子停止呼吸之后。又要硬生生地将他生出来。那种痛苦。在我的感觉中。比生第一个孩子还要痛苦百倍。整个过程让我声嘶力竭。就像一把刀不停地在我肚子里搅动。痛得我死去活来。

在此和我的孩子再说声对不起。我剥夺了你生命的权利。我是多么地残忍。妈妈知道错了。希望你再投胎到一个好家庭。有一个爱你疼你的爸爸妈妈。堕胎。不仅自己饱受折磨。而我们那无辜的孩子呢。我们做父母的。不但不能保护他。爱护他。反而千方百计地要毒死他、害死他。甚至还要辗碎他。我们没有夺取他人生命的权利啊！

很快。我堕胎和邪淫的果报来了。因为过度SY。我的身体健康受到严重损害。我患了腰肌劳损。这是一种几乎无法治愈的疾病。严重时每天早上都在疼痛中醒来。不敢久坐、不敢久睡、不敢久站。不能干力气活。否则就疼痛不已。不仅如此。我也失去了生育能力。截止于今。我再也没能怀孕。且妇科病频发。到各地求医问药。也检查不出什么问题。六七年过去。不停地检查。不停地医治。仍然没有康复。仍旧是一个身体有缺陷的女人。我的身体就像烧了一场大火。一片焦糊。再也没有生机和希望。其实。天知道。我是多么地渴望再有一

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个健康的孩子啊。可是我也知道。我今生再也不可能孕育孩子了。

或许业力驱使。我又开始折腾。堕胎之后。我脾气更加暴躁。莫名其妙。我开始和丈夫争吵、 我开始讨厌他。嫌弃他。拒绝他。甚至嫌弃他的工作。因为他没什么文化。做的是最底层的苦力工作。感觉他让我蒙羞。让别人看不起我。我走到哪。都感觉人家对我指指点点。于是我们夫妻关系开始恶化。最终这段婚姻也走到了尽头。

其实现在想想。这段婚姻中大部分都是我的过错。我没有尽到人妻的义务和责任。从一开始就没有站在平等的角度看问题。我心里总认为我嫁给他是亏了。相反。他对我和孩子还是很不错的。对孩子视同亲生。对我也诸多包容。孩子康复学习的地方挺远。也是他风里去雨里来地接送。并且给了我很大经济支持。因为在这段婚姻生活中。我很大一部分时间都没上班。主要靠他用劳力负责一家人的用度。让我大多数时候没有再为钱而忧愁。我不但不感激。反正嫌弃。所以错得真是离谱。现在借此机会。向他致歉。希望他生活幸福、美满。

邪淫和堕胎。让我失去了孩子。失去了健康。失去了表面上还幸福的婚姻。我继续在业海中浮沉。所以奉劝所有女性朋友们。一定

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要自尊自爱、千万不要轻易踏上邪淫这条船。这是一条走向黑暗。没有光明的船。一定不要堕胎。杀害别人的生命。伤害自己的身体。损害自己的感情福报。多么的得不偿失！希望我们一起祝愿这个世界详和。再也没有杀戳。再也没有怨恨。再也没有痛苦！

三、我做第三者的果报

我继续在虚拟世界中晃荡。一个巧合。认识了一个曾以为是我今生最爱的男人。在我看来。他单纯、阳光、善良、帅气。有很好的教养。我开始迷恋他。三十多岁的女人。竟然像找到初恋一般。为了和他保持沟通交流。怕被他嫌弃。我开始欺骗。把自己伪装成一个年轻、美丽的女孩。我们在虚拟世界中做起了恋人。虽然从未想过见面。但我仍感觉自己被幸福所包围。相当满足。他一直频繁地提出和我见面的要求。但我一直找各种理由推托。这样过了几年。我们的感情也丝毫没有褪色。

一个偶然的机会。我得知他竟然有家庭。这让我措手不及。我开始不安。但因为对精神上很依恋。又舍不得轻言放弃。迫于良心的谴责。以自己和他未见面这种借口来继续这段精神之恋。但另一方面。也如负释重。我想我们所谓的爱情终于只限网络中。不用在现实中交叉了。我的谎言不会被戳穿了。

这样又过了大约半年。他告诉我他离婚了。他一定要见我。因为双方交流时间过长。他甚至知道我所工作的地方。我开始如坐针毡。害怕他哪天突然来找我。。于是我向天祷告。只要让我和他现实中恋爱一次。我愿意折福折寿。在这种强烈心情的驱使下。我鼓起勇气和他见了面。意外地惊喜。他没有嫌弃我。那是我感觉快乐的日子。我和他从网络走向现实。我们频繁地约会。我们像恋人一样吃、住在一起。他对我非常好。几乎有求必应。那些时候。除了害怕遮掩的谎言被发现外。我感觉被莫大的幸福围绕了。

其实后来才明白。我那么多次邪淫。堕胎。我感情的福报早已折腾得所剩无几了。哪里还有什么好姻缘。哪里还有幸福的生活呢？所以好景不长。我们之间也很快有了分歧。他没发现我的隐瞒。我却先发现了他的谎言。他没有离婚。只是夫妻关系紧张僵化。这对我来说简直是晴天霹雳。我做了第三者。破坏人家家庭的第三者。我应该怪他欺骗我吗？我不也欺骗他吗？我用福寿换来的爱情就是相互欺骗吗？我虽然坏事做尽。但也从来没有想过去破坏别人家庭呀？我以前非常不耻这样的人。现在自己也成了这样的人。我懊悔。痛苦。提出分手。可是短暂地分开后。我更加痛苦。舍不得。于是又在抱头痛哭中和好。不久之后。我被良心折磨。又提出分手。再因舍不得又和好。这样反复地折磨彼此。有几次我还鬼迷心窍地撺掇他们离婚。想拆散人家的家庭。但万幸因种种因素。没能如愿。

不久之后。他的妻子也知道了我的存在。他们夫妻关系越来越糟。家中常常伴随着争吵。打骂。父母和孩子在这种环境中过得相当痛苦。我知道。这都是我造的罪孽。是我让他们一家处于这种痛苦的氛围之中。都是我的错呀！

做了第三者。最大的果报就是在于内心的挣扎和痛苦。陷于不当的爱欲之中不可自拔。害怕别人知道自己的阴暗。整天处于恐慌、自责和无助、躲藏之中。让亲人跟着我蒙羞。背受骂名。这种精神的痛苦丝毫不比肉体的痛苦差。工作和生活都受到严重影响。再者容颜也迅速地衰老、憔悴。这几年。感觉自己老得特别快。再也不复当初的年华。而更糟的是。经原本幸福的一家人跟着我受苦受痛。这是多么愚蠢的行为！所以奉劝那些和我一样的人们。及时回头吧。你们有更好的未来。爱情一定是在阳光下的。是被别人祝福的。是大家都快乐的。而不是痛苦的。青春经不起这样消耗和浪费！

四、接触佛法后的心境变化

因为内心的挣扎。我内心寻求解脱的愿望越来越强烈。于是有缘接触到了心上莲花论坛。我开始看柳师兄的问答。原始的本能让我感觉自己罪逆深重。我害怕、无助。心慌。想想自己以前那么多罪过。犯了那么多错。伤害了那么多人。我感到深深地自责。我开始学着诵经。学着放生。学着做一些力所能及的善事。学着让自己改变。现在。我感觉到了从所未有的快乐和平和。那种没有挣扎和惧怕的快乐。我想我已经逐渐找到了心灵的归宿。我相信：伟大的佛和菩萨不会放弃任何一个有情众生。包括我这种作恶多端的人。不是吗？感恩大

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慈大悲的菩萨。没有放弃我。给我指了一条明路。

最后。劝君莫重蹈我覆辙。莫再恶口、莫再邪淫、莫再杀害生命。这些都会一一地报在我们的生命当中。承受苦果的永远是我们自己。一切罪过皆有报。不是不报。时候未到。莫再心存侥幸。及时止恶扬善、净化自我。将功补过。这样福德、好运才会眷顾你的。人生苦短。经不起折腾和浪费呀！劝君一定要种修福善、当自端心、当自端身、与善相应。勿随嗜欲。不犯诸恶。

希望大家能转载我的忏悔文。让更多的人看到。能够觉醒。感恩！

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