「佛教」来自一名抑郁症、社恐症患者的深深忏悔

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佛教故事一生要去的地方

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　　先说现在的我。杀生、邪淫的惨烈果报。让我在活着的这些年。饱受抑郁症、社交恐惧症的折磨；抑郁症使我对一切事物丧失兴趣。情绪低落、萎靡颓废。消极悲观。常常有寻死的想法；社

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交恐惧症。让我孤僻、自卑、敏感。害怕出门。害怕工作。莫名其妙恐惧一切人和事；夜晚总是胡思乱想。担心恐惧。甚至彻夜失眠。无法入睡；恐惧、悲观的阴云将我笼罩在愁云惨雾中。让我的身心饱受折磨。生活和工作受到了严重的影响和阻碍。明明身在人间。却如同时刻置身于地狱之中。以现世人身承受着地狱罪报。循环往复。无时间绝；求生不得。求死不能。

　　我知道这是因果报应在我身上的显现。回想过去种种。所犯下的罪行和过错实在太多了。今天我便将这些恶事详细地公布于人前。向佛菩萨承诺。发露忏悔绝不再犯。首先是杀生的罪业。小时候的我。由于无明。杀害了许多小动物。这些记忆因为时间久远已经让我逐渐忘却了。如今回想起来。所杀生灵之多。手法之残忍。实在令我心惊胆战。很小的时候。我曾经因为好奇。和小伙伴捕捉了很多池塘里的小蝌蚪来玩。我们模仿着医生解剖人体。用刀片将小蝌蚪开膛破肚。看着五脏六腑从小蝌蚪体内流溢而出。心里充满了满足感。却不知道这是一种多么残酷的行为。再大一点。学会捉蛐蛐、蟋蟀了。又捉了很多蟋蟀来玩。一抓就是一大把；因为蟋蟀会跳来跳去。我们抓了它们来。就把它们的翅膀和有力的大腿折断。然后肆意地玩弄它们。蹂躏它们。直至它们死去。以为这是一种快乐。当时在我们老家。有一种风俗是捉独角仙。将它的翅膀、头、

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手脚去掉、然后将它连壳放进烧火的炉灶中煨烤。烤熟了就可以连壳一起吃掉。小时候不懂事。每回都跟着小伙伴一起去山林中抓独角仙。抓得越多越开心。抓到它们之后。先将它们的翅膀和锋利的肢体折断几节。让它们不能逃跑。然后将它们装进密闭的容器中。带回家玩耍；玩弄够了之后。再把它们的脖子拧断。放进炭火里烧烤。享受它鲜美的肉汁。后来上了四五年级。看到自然课本中美丽的蝴蝶标本。羡慕极了。又开始了新的一轮作恶；课余时分。到小树林中捕捉许多美丽的小蝴蝶。抓了很多很多只放在纸盒子里带回来。然后用针将其刺死。学着课本上用透明的胶带纸将蝴蝶贴起来。制作成蝴蝶标本。手法极其残忍。同样的遭受我毒手的还有美丽的蜻蜓和夏夜的萤火虫。当时在物质经济条件、文化水平低下、娱乐设施匮乏的农村。没有什么可以供我们玩耍的。我们只能对大自然美丽可爱的小生灵伸出毒手。

　　这些事情如果不是刻意去回想。早就已经被我遗忘了。如今想起来。自己童年时杀害的小动物实在太多太多了。我对不起当年所刀割的蝌蚪。对不起当年折断了翅膀和肢体的蟋蟀和独角仙。对不起被我针刺的小蝴蝶、被我折磨至死的小蜻蜓、小萤火虫。你们是那么地可爱。我却因为无知。因为宿世以来残忍的习气和心性的延续。造作了这么多的杀业。伤害了你们弱小的躯体。杀害了你们无辜的生命。给你们带去了无穷无尽的痛苦。我实在是一个十恶不赦之人。时隔多年。如今能想起的杀业尚且如此之多。更何况还有已经忘却的。还有无数个前生曾经造作却不能被记起的那些杀业呢？我对我心性的残忍感到羞愧和不齿。如今我要向今生以及过去生中杀害过的所有众生忏悔我的过错。发誓绝不再杀生。请求你们的原谅。

　　接下来就是邪淫的罪业。我是个邪淫业力十分深重的罪人。从小就有不干净的心念。初中时偷看色情光碟。学会了手淫；并经常做邪淫的梦。想来那时候就已经被啖精气鬼缠身了。怪不得我天生自带邪淫气场。从小就胆小、懦弱。猥琐。虽然手淫行为不是很频繁。高中以后就没有了；但是最邪恶的心淫却至今犹未断绝。本科毕业后读研时跟男友同居几年。发生关系的行为不计其数。最让我无地自容的是。在这期间我已经闻修佛法了。也曾在网上发露忏悔过不再邪淫了。甚至对十方诸佛发誓愿绝对不和男友在婚前邪淫了。但我还是违背了我的誓言。今日回想起来。我对自己的反复无常、不守承诺、淫心炽盛、下流无耻感到羞愧、悔恨以及不齿；因为当时的我。不再是小时候什么都不知道。任凭业力牵引造作邪淫恶业的我了。我信仰佛法。知道邪淫消福报、知道我从小到大的不顺都是邪淫造成的。并试图通过忏悔去断绝了。可是我还是意志力太过于薄弱。鬼迷心窍。在忏悔之后不久就破除了自己的信愿。违背了誓言。一次又一次地继续和男友邪淫。我知道所谓忏悔。便是发露罪业。并发誓愿断除恶业永不再犯。可我却还是如此明知故

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犯、一错再错。沉沦在邪淫的欲望之海中。痛苦不已。无法自拔。这又能怪谁呢？怪我生生世世的邪淫业力过于深重。我无力扭转？还是怪自己一念之差。一错再错。信愿不足？自己发的誓愿形同虚设。邪淫的罪业又如狂风巨浪滚滚而来。将我裹挟。使我受疾病折磨。日夜不得安宁。在违反戒淫誓言期间。有数次我发愿精进学佛。决心彻底断除邪淫。绝不再犯；但是啖精气鬼依然纠缠在我的身边。在我的睡梦之中。每当我精进学佛后。它便入梦而来。迫使我在梦中行淫。我甚至能感觉到它嘲笑的嘴脸。在梦里我没有一点自我的意志去抗争。我知道。它至今还在我身边不曾远离。我往昔所造作的邪淫业力实在是太过于深重了。学佛以来我抄写了不少经书。也曾有过好转。但几次反复。让我信心动摇。自轻自贱。自我怀疑。无法坚持下来。如今想来。还不是自己违背了自己的誓言。向邪淫屈从导致了罪业的反复？假如我不再次发强烈勇猛的忏悔之心。控制自己的行为。真正地决心断淫。这样的罪业便永远没有断除的可能。人身难得。去日苦多。我真的无力再承受被抑郁症和社恐困扰的生不如死的生活了。我从心底里羡慕那些自信阳光乐观的人。不想再继续邪恶、丑陋、猥琐下去了。今日向佛菩萨以及众人发露忏悔我今生所造作的邪淫罪业。以及我曾经违背戒淫誓愿再次邪淫的恶行。惟愿佛菩萨能再次相信我。加持我彻底断淫。

　　往昔所造诸恶业。皆由无始贪嗔痴。从身语意之所生。一切我今皆忏悔。今日。我向十方诸佛和众生发露忏悔我过去世和今生所造作的杀生和邪淫恶业。并于今日郑重发愿从今往后。生生世世不再杀生。并尽自己所能放生、护生。以此功德回向法界；同时诚心忏悔我违背誓言。反复邪淫的罪业。郑重发愿绝不再次明知故犯。反复邪淫。愿以后精进学佛。把戒淫当做一生中最重大的困难去克服。愿尽自己的努力宣传戒淫知识

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。帮助其他众生一同戒淫。愿天下所有众生都能不再造作杀业。邪淫之业。愿人间光明、美好、充满欢乐。愿天下所有抑郁症和社恐的人都能找到背后的归因。断恶修善。疾病康复。身心安乐。南无阿弥佗佛！

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