与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸

与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸 ,对于想了解佛学知识的朋友们来说，与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸是一个非常想了解的问题，下面小编就带领大家看看这个问题。

原文标题：与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸

记忆之中。总有些事是不愿记起、不愿回首的。对这些过往。有人选择慢慢遗忘。有人选择深埋心底。在写本文之前。我是第二种人：将往事坛装、密封。打算让它永不见天日。

因为那些记忆。痛苦而羞耻。每每想起都会让我无比憎恨自己。觉得自己只是一个虚伪的、苟延残喘的行尸走肉。绝望到底。

但现在。我决定把一切讲出来。我宁可把最丑陋的自己放到阳光下曝晒。哪怕因此蒸发而变成干尸。也好过永远躲在暗无天日、潮湿冰冷的地窖中。任凭精神上的“霉菌”将自己吞噬。

请允许我这个带罪之身。讲述一个真实的故事。

我曾是个快乐单纯的女孩。只是。这样的我。在经历了人生中第一次真正的恋爱后。不复存在。那场感情中。我爱上一个比我大将近12岁的离异男人。但我不敢告诉父母。因为那个人在认识我之前就因炒股失败而生活窘迫。我的父母绝不会同意我如此疯狂的选择。尽管瞒得很辛苦。但我一直以为。这就是所谓的历经磨难的爱情。现在想来。当时的自己是多么蒙昧无知。

我苦苦维系着这份感情。直到有天我发现。他同时还在和另一个女孩交往。我忽然想起。他之前每个周末都反复问我是否有时间一起过。当时以为他是因为想我才这样碎碎念。没想到竟然是为了及时传唤“替补”。

我的世界轰然倒塌。对爱情的敬仰、曾经积极而健康的人生观。一夜之间化作尘埃。

我很快就让他尝到被恋人背叛的滋味。我投进另一个男人的怀抱。将那个伤我最深的男人彻底从我的世界中踢出。也就是从这时起。厄运开始一点点向我走近。

这个男人。我暂且称他为男友吧。有老婆有孩子。我的身份。从感情的受害者。变成了插足别人家庭的第三者。由于上一段感情的伤害。我已不太把忠诚和道德放在心上。背着新男友又认识了几个男人。只要对方足够优秀。让我能从心底鄙视、嘲笑前男友的无能就好。

如果能早一点醒悟。明白这种行为的惨烈果报。我宁可付出生命。也绝不让自己种下这么多恶因。几个月后。我的月事突然持续了十多天都未结束。我并未在意。但男友坚持带我去检查。化验报告出来后。我仍不敢相信自己的耳朵。甚至天真地以为。自己一定听错了。

我被确诊为宫外孕。而且极度危险。随时可能引发大出血。必须马上开刀。

看着男友忙前跑后。除了感动。心里只有茫然。为避免遇到熟人。我坚持去非公办的高消费医院。但手术却基本以失败告终----开刀的位置与胎囊附着的位置。竟然完全相反！这家医院口碑极高。给我动刀的又是一位经验丰富的主治医师。出现这种低级错误的原因。不是鬼使神差。还能是什么？

男友坚持带我回公立医院重新手术。虽然这次做成功了。但由于自己当初种下的恶因。我的肚皮因此而多了一个本不该有的刀疤。

如果说宫外孕是邪淫的果报。那么。这个手术则种下了更可怕的恶因。我清楚地记得。第二次手术前的检查中。医生拿着B超报告说：这个胎囊好顽强。这几天居然还在发育！

也就是说。尽管这个小小的胚囊、这个小生命长错了地方。但它一直是活的。一直乖乖陪着我。直到被医生在我体内摧毁……看看我干了什么？我杀了自己的宝宝。将宝宝好不容易得来的肉身。残忍地粉碎了！这是堕胎啊。我太混蛋了！！！！！！！！

（写这段回忆的时候。几度哭得不能自已。肚子上的2处疤痕突然隐隐作痛。像极了刀口在术后的疼痛。）堕胎的果报很快就显现了。刚出院。公司的解聘书就到了。我失去了工作。成了无业人员。由于心情不好。加上莫名其妙的烦躁。我和男友经常吵架。甚至大打出手。男友也性情大变。和领导、同事相继反目。因而被架空职权。成了同事眼中可有可无的人。原本如日中天的事业毁于一旦。

在彼此的怨恨中。我结束了这段感情。为了暂时忘却烦恼。我再次选择了堕落。而且越陷越深。我先后认识了大概有三十个男人。有段时间。生活特别拮据。又不想让父母知道后担心。无奈中。我4次出卖过自己。我还做过更厚颜无耻的事：由于不断破财。我陆续向3个男人借了共计19000块。但一直没有能力偿还；后来。有个人看我如此窘迫。便问我是否愿意以每月5000的价格做他的情人。我同意了。在第一个月尚未结束时。我不想再与他有这样的关系。便不再接他的电话。虽然他并未责怪我。但我深深知道。自己这样做与诈骗没什么两样。（上述债务一定会

情的故事佛教宣传片

清偿）看到这里。相信诸位应该知道我是多么卑鄙而无耻了。如果诸位觉得我恶心。我真诚向诸位道歉。希望不要因为我而坏了诸位的身口意。决定写出这一切。我就已经做好了挨骂和被唾弃的准备。只是有一件事恳请大家明白。我写这些。绝不是为了让大家生气或骂人。而是想用我的真实经历。呼

佛教 童故事动画片

唤大家断恶修善。写到这里。我狠狠打了自己两记耳光。有点痛。耳鸣了一会。但这是我应得的。我没资格为自己

承天寺佛教故事壁画

辩解。也没有任何理由辩解。错了就是错了……再后来。我曾经和2个男人认真交往。虽然他们并不知道我的过去。但一切早已注定。我必然要继续承受

佛教故事在线听下载

造业的果报。这2个人之中。其中一个背叛了我。另一个由于不想承担责任而消失了。在此恳求各位一定要珍惜人身。莫行身口意之恶。邪淫者若不及时忏悔、断恶修善。感情必然无所依靠。这是逃不掉的因果定律啊。

不仅感情。我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众。但很少被领导重用。在同事中也不受欢迎。甚至经常被莫名排挤。总有人在背后搬弄是非。搞得我每天形单影只。像个游魂。

写到这里突然明白了。哪里是被同事莫名排挤。这分明犹如他们知道我堕胎、卖身了一样啊！虽然同事不可能知道。但这种冷眼、讥讽和鄙视。不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗？这就是真实不虚的因果！

那段日子。我没有朋友。入不敷出。没有生活目标。也没有活着的勇气。我陷入无边无际的痛苦中。几度想到自杀。但想起对这些一无所知的父母。想着他们的关爱和期待。便无力对自己下手。回想起来。那种生不如死的日子仍让我不寒而栗。未见地狱。似乎已在地狱。

正当我的世界一片漆黑。一丝光亮照进我干涸的心中。那棵行将枯萎的希望之苗得以重获营养。逐渐苏醒。

这光。便是佛菩萨的慈悲之光。

一个极偶然的机会。我与《百字明咒》结缘。当时未想太多。只觉得听着低沉而美妙的旋律。内心会平静很多。嗡班匝尔萨埵吽。嗡班匝尔萨埵吽……我经常默念这句咒心。其实并不知道念诵究竟会有什么好处。我只知道。这是我的救生圈。

感恩佛菩萨垂怜。我有幸听到了《般若摄颂》。然后是《心经》、《地藏经》、《金刚经》、《大悲咒》……从密宗到净宗。在佛法的启蒙下。知道了因果定律。知道了十方佛菩萨和十方众生。明白了“朝闻道。夕死足矣”的真正感受。明白了阿弥陀佛、观音菩萨、莲师等诸佛菩萨是多么爱护众生。连我这样几乎是十恶不赦的人。仍旧那样慈悲地对待我。引导我一点点走出深渊。并不时给我殊胜的感应。增强我断恶修善的信心与决心。

接触佛法后。生活变得简单而充实。我渐渐脱离了对肉欲的痴迷。除了每天上下班。我不再去任何酒色场所；除了家人和同学。我不再与任何人有来往。而且甘于寂寞。不知不觉中。我戒了烟。戒了酒。每天学学佛门知识。念佛诵经。这样的日子竟让我无比欢喜。

也许是痛苦太久。太想解脱了。有幸得闻佛法的我。犹如失散多年后终于与母亲重逢的孩子般。再不愿破戒。再不愿退转。再不愿回到以前生不如死的状态里。这样的背景下。有天我发现。同事在工作上对我的恶意诋毁。渐渐被领导得知了真相；我的埋头苦干。管理层其实都看在了眼里；曾经无法施展的能力。似乎也被一种无形的力量被牵引出来。并被领导认可……并非我有什么本领。只是在学佛的过程中。我真正意识到自己所犯的错是多么严重。并发自内心来忏悔。很多个夜晚。我跪拜在佛像前。悔悟所造恶业。痛哭流涕祈求冤亲债主的宽恕。有几次。我甚至感觉到有什么正从我的后背往上升。像被人拽走了一样。我知道。如果不是感同身受去忏悔、去沟通。是

认人为兄佛教故事

不可能有这样的感受的。

很多个不眠之夜。想起娑婆世界的苦。想起自己迷失心性时的茫然。我哭倒在佛前。对阿弥陀佛说。我想回“家”。回真正的“家”。带我回去吧……至心至诚念佛诵经。把佛菩萨当成父母。当成精神支柱。决定是“佛氏门中。不舍一人”。

我知道。造下如此多的恶业。要清偿的太多太多。何况无始劫来更曾造过无数罪业。但今生有幸得人身。有幸闻佛法。不论等在前方的会是怎样的审判或考验。能够在阿赖耶识种下佛种。就如同在无边黑夜中手持火种。即便黑夜再漫长、路途再艰辛。总会有机缘将这“火种”点燃。照亮弟子“回家”的路。

用净土法门法师的话来说。做了坏事不说。这是“阴恶”。果报在地狱；做了坏事说出来。这是“阳恶”。可报果报。阿弥陀佛。如果你曾做过恶人、恶事。在时机成熟的情况下。勇敢说出来吧。直面最真实的自己。把自己最丑陋的一面看个彻底。那种死后重获新生般的过程。你会有新的感悟和收获。

稽首西方安乐国。接引众生大导师。我今发愿愿往生。唯愿慈悲哀摄受。

　

原文出处：http://www.xuefo.com/nr/article8/82197.html

以上是关于与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸的介绍，希望对想了解佛学知识的朋友们有所帮助。

本文标题：与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸；本文链接：http://www.fzby666.com/gus/16810.html。