「佛教」轮回真实案例：孩子为什么得脑瘫？

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2023-01-17 01:02
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原文标题：轮回真实案例：孩子为什么得脑瘫？

轮回真实案例：孩子为什么得脑瘫？

在诸佛菩萨加持下。上周四8月4日我终于能有机缘见到邓老师。从两年前无意中看到邓老师的网站。就立即加了邓老师的QQ。但是因为各种原因。去广州找邓老师做催眠的机会等于零。就只能盼望邓老师来上海。但是邓老师始终没有时间到上海来。上周得到消息说邓老师要来上海。真的觉得非常欢喜。更巧的是。邓老师开讲座的地方离我家才10分钟路。

我很早就接触佛教。在我读高中的时候。就已经经常和师兄们到处去找师傅。也参加法会。也念经。也到处皈依。如果是几年前。我也会积极来听邓老师的讲座。但是我肯定是心中无半点敬意。而且肯定在会中还会不停地和人交谈。满口的佛教道理。但是回家后照样贪嗔痴。因为以前我就是这样。说白了。就是佛教的油子。甚至还不是佛教的。只是一个打着佛教幌子却根本不明佛教道理和因果的糊涂蛋。但是现在我真的不敢了。整个开示过程。我都是认真听着。不住和自己的思想对照。也不与人

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说任何废话和闲聊。不是我忽然上了层次。也不是我的境界提高了。而是实实在在得遭遇到无法克服的困境和痛苦。把我生生打醒了。这是我从小到大不可想象的。这么倒霉的事怎么会轮到我的头上呢。怎么可能呢？我还信佛呢。怎么会呀？但是确实发生了。三年前。我生下了我的第二个孩子。但是生下来后不久发现是癫痫脑瘫。而且是最严重的那种。浑身不会动。没有任何反应。在遭受五雷轰顶般的痛苦中。整整过了一年。我才慢慢接受。慢慢积极寻找解决的方法和途径。其实现在的我。已经释然很多。也已经认识到自己以前根本不察觉的恶行。更明白了肯定是前世的因果导致的今世的恶报。我开始努力地修正自己的言行。开始努力地去念经念佛放生。但是做得还是不够好。还是心存疑惑。还是懒惰懈怠。还是有反复。

8月4日上午邓老师做集体的催眠。说实话我什么感觉都没有。听着其他师兄的分享。我的心里还在想是真的吗。邓老师很慈悲。我介绍了自己后。邓老师立即把我叫到会场外面。仔细询问了孩子的情况和我怀孕时的状况。我也一五一十地和邓老师说了。因为这个孩子是第二胎。本来生活压力就大。有了这个孩子本来想要打掉的。家人也是冷嘲热讽地让我打掉。但是阴差阳错总是做不了手术。我自己也是因为懂得堕胎的话。我肯定将来生活不顺。所以也是犹犹豫豫。在去医院堕胎前一天。我妈妈和我说。就留下她吧。这样。孩子就保住了。但是因为和丈夫分居两地。而且因为我和丈夫都在我小姑的公司里工作。但是小姑对我们俩极其的苛刻。答应好我们的分红一拖再拖甚至赖账。平时就是能扣工资就扣工资。我们的生存压力更大了。所以我一直很怨恨我小姑和我丈夫。在公司里。我表面工作很积极。但是心里却更愤怒了。每天劳累再加上心烦。怀孕的时候就觉得人很不舒服。而且不敢堕胎。其实也不是我爱这个孩子。而是担心以后自己倒霉。所以整个怀孕期间。别说做胎教。我是一点都没考虑这个孩子。还心中暗暗责怪她怎么不自己离开。可以让我省掉好多事。就是这样。熬到分娩。更别提。在怀孕的时候。还去吃小店里的川菜鱼。杀生又不卫生。和丈夫吵架。就整夜不眠。狂怒责骂我丈夫。又痛哭流涕。生下孩子。看见孩子这样子。就天天想着要送走她。甚至还去找那些想要领养小孩的家庭。每天都不敢抱孩子。就想只要没有这个孩子。我会生活得很好。邓老师严肃地告诉我。要好好向孩子忏悔赔罪。孩子会得这样的病。是因为愤怒。孩子非常生气。所以才会这样。对我又怨。但是又很依恋。所以才会这样折磨我。对这个孩子。我应该加倍地爱她。还有我曾经堕过一个孩子。也应该向婴灵忏悔。

下午邓老师做了家庭排列。我觉得很不可思议。邓老师首先就选我做家庭排列的案例。我还以为我也会参与其中。但是只是让我做旁观。我也不明白这到底是要表现什么。但是随着一位位观众上去扮演我的父亲。母亲。丈夫。大女儿。小女儿。堕胎的孩子。还有去世的公公和健在的婆婆。还有扮演我。每个人的表现和感想说出来后。我当时就泣不成声了。因为这些事不要说现场的这些从没见过面的老师和师兄们。连我的同事和朋友都并不清楚我家里的事情。但是现场就真的把我们家的关系活灵活现的在我面前展现了。而且有些是我心里清楚。但是一直逃避不敢面对的状况和情绪。台上我的母亲不停的要站在我和我丈夫中间。我却不停地往后躲。小女儿觉得这样很不应该。而大女儿也不愿意面对父亲。婴灵觉得是我不要他了。婆婆和去世的公公离我们很远。觉得我们与他们无关。生活中潜在的情绪正是这样的。邓老师让我和丈夫给我母亲磕头赔罪。让我对婴灵和孩子忏悔赔罪。说我很爱他们。我丈夫给我婆婆磕头忏悔。当我婆婆抱着我丈夫说：抱着儿子让我觉得很充实。我又瞬间被眼泪淹没。这个正是现实生活中发生的。我结婚后没有自己买房子。却还是住在家里。因为婆婆也没有钱。也没有任何能力。她本身也是依靠我小姑生活的。公公去世多年。所以在我心里就觉得我的婚姻和我婆家是无关的。而我从没将婆家人放在心里。甚至觉得很烦。但是住在家里。一方面我父母确实舍不得我。但另一方面。却又怨我没出息。我哥哥嫂嫂为了这些。和我父母闹翻大打出手。到现在是不再往来。我和我丈夫结婚后。他去了外地分公司。所以我们夫妻一直分居两地。从对我们的生活还有所憧憬。到慢慢就根本不想还能有自己的生活了。我妈妈是很强势的人。又很能干。但是又喜欢干涉我们的生活。什么都要听她的。而且她的脾气暴躁。动不动就要发火。我的心里也很怨。现在有了这个孩子。一切矛盾都爆发了。而我除了为这个孩子受尽折磨。每天还要提心吊胆我父母又要不开心了。他们就会对我丈夫和我的大女儿责骂不已。我实在要窒息了。我想逃走。走得远远的。不想再看见他们每一个人。我的家排结束了。邓老师让我站在大家面前陈述我的真实的情况。我不由得泪流满面。一直不想将自己的情绪暴露在众人面前。但是我还是说了。邓老师说我生活的不顺。正是因为我没有走好我的道。我从没将婆家放在心上。既然嫁出去了。怎么还能不照顾婆婆呢？然后邓老师让我跪下念忏悔文。一个下午说实话。我哭得声嘶力竭。可能别人也不能理解。到底什么事。哭的这样伤心。但是就是这样。我感到痛苦得无法自拔。邓老师劝慰我道：要放下自己。真正的忏悔。好好地爱孩子。并且感恩孩子。以后孩子会好。也会叫我妈妈。

等到讲座结束。知道邓老师两天后就要回广州。我觉得心里很着急。千载难逢的机缘。我怎能错过。恳求廖师兄帮我安排一次催眠。慈悲的廖师兄晚上就给我发消息。让我第二天10点就去做催眠。第二天我按约而去。其实我对自己做催眠还是信心很小的。因为我觉得能看到前世的

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老师们。都是心很静的人。杂念也应该非常少。我自己是个烦恼习气很重的人。其实我想要做催眠。不光是为了孩子。我就觉得这个孩子来正是点醒我的。我想对自己的心灵真正做一次大扫除和对自己做一个总结。以后就放下万缘好好念佛。等了一会轮到我。躺在大大的椅子上。心里觉得越来越沉重。双臂也也麻木和重。头也慢慢痛起来。邓老师先是让我叙述了我的过往。我告诉了邓老师。从小父母虽然感情还好。但是争吵也是不断。而我从小淫念特别重。虽然初中学习不错。等进了高中。成绩就越来越差。后来我就邪淫堕胎。而后工作也不顺利。邓老师先让我去观想那个堕掉的孩子。我想起当时堕胎时看到孩子的样子。说实话。那么多年我并没有敢到对不起这个孩子。当时还为了堕掉他。觉得心里松了口气。现在自从小女儿得了病后才感受到那个孩子的痛苦。我感觉的孩子对我很依恋。不想离开我。住院的那天。要拿掉他的时候。他觉得好痛。哭着叫：妈妈。不要不要我。我很爱你啊。邓老师让我观想孩子和我是什么因缘。孩子说是我前世的父亲。来保护我的。我一下子就感觉到孩子是个大官。应该是明朝的那种衣服。而且官位不小。我是他的独子。身体瘦弱。病恹恹的。穿着蓝色的丝绸长衫。大官父亲很爱怜地照顾我。但是今世却被我残忍的抛弃了。感觉孩子很痛苦。又不想离开我。我想起在做家庭排列的时候。婴灵总喜欢跟着我的大女儿。堕胎的孩子也说他应该学习很好的。他现在应该11岁了。生活中。我大女儿非常懂事乖巧。但是学习总是不用心。而且很简单的问题。都要说好几遍。我好多次忍无可忍打骂她。每次打完骂完。我又后悔不已。但是下次看见她迷迷糊糊的样。我又忍不住发火怒吼。现在想来应该是堕胎的孩子跟着我的大女儿。也想学习的缘故。我要好好向我的堕胎儿忏悔。是妈妈的错。让你失了人身。遭受无比的痛苦。你肯定是个很好很好的孩子。妈妈对不起你。孩子。请你原谅妈妈。邓老师引导孩子去阿弥陀佛。观世音菩萨的身边。孩子开始还不停说想要和妹妹一起好好学习。不愿意离开。邓老师告诉他。去观世音菩萨那。去西方极乐世界学习不是更好吗？孩子就答应离开我。去阿弥陀佛极乐世界。随着不停地念诵阿弥陀佛圣号。孩子跟阿弥陀佛走了。

邓老师让我回溯了我年幼时的感觉。我说总感觉被人瞧不起。而且嘴馋得厉害。看见吃的就跟过去。所以总是被人嘲笑。甚至到现在家人还拿这个来取笑我。知道现在那种羞耻感我都很强烈。邓老师让我看看我在妈妈肚子里的状态。也有可能是母亲曾经和我谈过的缘故。我就感觉在妈妈肚子里的时候。很饿。当时怀我的时候。因为妈妈要把钱全都交给外婆。养我几个阿姨。所以我父母就经济拮据。妈妈每天只能吃点南瓜。饿得想哭。又怨恨我奶奶和我父亲。我清楚的感到我在妈妈肚子里时也饿得叫痛。当时是上午11点左右。而我出门时是9点半。出门前我吃了很多东西。照理说不应该有饥饿感。但是当观想到在母亲肚子里的时候。确实觉得饿得难以忍受。而母亲怨恨我奶奶的情绪我也清清楚楚的感受到了。从我年幼的时候就心里怨恨母亲。可能是因为胎儿期的情绪还留着吧。做催眠回家后和妈妈说了感到在妈妈肚子里的时候觉得饿得难受。妈妈哭了。说当时没东西吃。又责怪我父亲不体贴。所以常常晚上一个人哭。我也一下子明白了。怪不得我总是觉得很饿。认识我的人都很奇怪。为什么我这么能吃。我长得并不高大。相反很矮小。但是总是吃起饭来没完。每顿饭都是一大碗。总是觉得吃不饱。邓老师说以后我就会慢慢好了。不会那么饿了。

因为不停地哭。我觉得很难受。但是感觉又很奇怪。每次观想的时候。好像现在的感觉和前世的记忆有并存。两种感觉交织在一起。其中有一世。看到自己是个渔夫。在宽阔的大海上。独自垂钓。应该钓了很多很多小鱼。有一天还钓了一天很大的鱼。心里感觉很喜欢那种独自在海上飘荡的感觉。四周没有任何人。但是生活很孤苦。没有孩子。我现在也是这样。总是憧憬一个人孤孤单单的在一个广阔的环境中。觉得那样很安全。人多的地方觉得很累。很疲倦。

接着邓老师让我看看和我小姑的因缘。为啥她会那样对我和我丈夫。邓老师的话刚问完。我的眼前立即看到。在一个很大的庭院里。我是一个穿着绸缎衣服的古代财主。胖胖的肚子挺起来。在怒骂着一个跪在地上的白发苍苍瘦弱的老妇。还拿鞭子抽她。问她为什么要偷钱。那个老妇就是我今世的小姑。而我是一个守财奴。黄灿灿的金子一箱箱藏在房里。谁都不给。老妇应该是我家的仆人。她被我赶出家门。最后凄惨地死在一个破庙里。邓老师问我是不是这个仆人偷的钱。我看到旁边有个鬼头鬼脑的人影。是我的儿子。却是我今世的丈夫。因为我无比吝啬。所以儿子要钱只能来偷。被我发现后。就诬陷是那位仆人偷的。被诬陷的妇人死的时候死不瞑目。现实中。我一直不能释怀的是。我小姑对我们极其的严苛。我们比其他员工做的要多。拿的要少。而她还对我们横加指责。有时候还把我骂得痛哭流涕。甚至对我们的生活也是指手画脚。我总是觉得我生活不顺。全都是因为我小姑。所以看见她就厌烦痛恨。看到前世的这一幕。我才明白。其实我有什么脸面去怨怼和责怪我小姑呢。我应该跪在她面前忏悔赎罪的啊。也怪不得她答应好我丈夫的钱都不肯给。我丈夫为了她的公司忙碌奔波。任劳任怨。心中的烦闷和痛苦只能喝醉酒才能发泄一番。原来当年。我们曾经如此对待她。真是业报不爽啊。那一世。我做的是守财奴。我的母亲当时是我的妻子。我的父亲当时是我的管家。我一分钱都没给过他们。临死的时候是抱着金银财宝去世的。看到这里。我已经泣不成声了。怨不得我今生总觉得没有钱。赚钱非常辛苦。而我父母那么疼爱我。却把钱都给

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了我哥哥。从我结婚后。一分钱都没给过我。我心里总是暗暗地怨我父母。邓老师问我明白了吗？为什么今生会这样。是的。我明白了。真的明白了。

从那一世离开后。邓老师让我观想和小女儿的因缘。我就看见在一座很高的山上。我是一位猎人。很奇怪穿着类似戏服一样的。还带着头巾。举着弓箭射向一头大老虎。很准的射

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在打老虎的额前。大老虎应声倒地。我直觉的感到大老虎就是今生我的小女儿。我的小女儿的右前额有一颗很显眼的黑色圆形的胎记。而我的母亲在那一世还是我的妻子。好像能回忆起来的前世自己都是男人。也怪不得我从来对打扮首饰什么的都不感兴趣。看见那些娇滴滴的女孩子心中总是很瞧不起。看的书也是男孩子喜欢看的武打天文地理一类的。不过我也不是那种男性化的人。还是比较女性化的。只是某些方面有男子的意识。我还看见我把大老虎的皮剥了。回到家中和妻子两人看着买了老虎浑身的皮肉的钱高兴的不得了。难怪。今生我和母亲照顾这个孩子照顾得累得不行。天天以泪洗面。邓老师让我观想大老虎的感受。大老虎说很不甘心。因为马上就要修道成仙了。而且还能做天上的看门大将。所以觉得很冤枉。邓老师让大老虎观想前世是什么。为什么会变成老虎。我看到一个像张飞一样的黑将军。大胡子很吓人的样子。手里举着斧子。把人的头一个个砍下来。而我是对方的一个将军。头也被他砍了下来。邓老师问老虎说。你想想你能成仙吗。你欠了那么多债。怎么就能让你得道升天呢？我立即感到大老虎的身后跪着很多无头的人。大老虎仍然不甘心。还说生生世世得跟着我。也是他让我从小淫念那么强烈。他就是要看到我死。邓老师问大老虎。那你愿意跟阿弥陀佛走吗。大老虎不想走。邓老师说那你只能下地狱去的。大老虎害怕下地狱。几个来回。答应邓老师还是跟阿弥陀佛走。随着邓老师一起念起阿弥陀佛。看到阿弥陀佛光芒四射。大老虎也走了。

今天已经离催眠三四天了。但是我仍然感觉哭的太厉害了。到现在头还痛。甚至现在感觉像是在梦里。始终在问自己这到底是真还是假。是自己的幻觉还是真有此事。我思量了很久。觉得应该是真的。因为那种感觉是真实的。而且根据现世的状况也正是这些恶因的果报。邓老师在结束的时候慈悲地告诉我说。无论看到什么。今天回去后。我都应该好好忏悔。好好念佛！让我心中恍然。其实生生世世以来。我们真的